我老不说话，就有人问我，我就想说点什么。
我知道有的东西很不健康，从正常的、合规范的、也是我并不否定也根本没办法否定的生活中来看，不健康，以及危险的，然而我未必觉得那不好，因为我如果不信它，就不会有这种东西在我心里长得满满的，它是我肚子里的孩子头顶上的天空，我牢牢握着它也被它牢牢握着，以致我想我这一生都注定和它（只有它）相依为命。我也知道有人关心我，父母、朋友及我所不相识的，我无法估计我对他们的影响，我只有闭紧嘴唇（《中》的读者们我不再说话），虽然我不认为那不好，但波及无辜是不好的，并且说出来的话太容易被听错、引人无限联想、不容我再用言语去争强回因言语而丢失的干净，我尽量少说话，少让人听到。我为我没有成全自己而过意不去，也为没有成全人们而过意不去，我迁就人，因而很不满意，也没能迁就得了人使之满意。我在这两边的不满意之间努力再说些什么达成一种勉强的沟通，说出来的只有百分之一，还有一大半是错的，被别人下毒，我只愿不被挤榨死去，或在此之前逃出生天。
无所谓好和不好，我觉得活要拼了我的小命，还总有一天会要走我的小命，别人不一定，我眼见你在受苦，你正以为不错，那就好，你不错就好，受苦只是我的事，苦是我瞳孔里漆黑的泉，泉水恬淡如上等毒药。我知道，当一个一个人，每一个人穿过一条街道，都有人饿毙，而也有人在街的这边热泪涔涔，如果我们无法获得自由的神力，那么至少还应该有热泪涔涔的自由。请求不要用问候、关切与好奇夺去我最后一朵沾饱太阳的云朵，在它熔化之前我毫无把握得到指引。它不出声，那么苦难与煎熬也是它所赐予，我也不抱怨。人生是一场盛宴，绝大多数人都是饿死的。如果说在过去的千百年间真的出现了一个眼睛中流露出绝望、饥饿神色的人，一个为创造一种新生物把世界翻个底朝天的人，那么他带给世界的爱便会化为忿怒，他自己则会变成一场灾难，始终不曾中止过，像车轮一样碾碎偷窥者的骨肉和灵魂，这忿怒世界都不要，那么只有背弃离开。
我在这世界上是个孤儿。
我得了抑郁症了。就像不太能够想象厌食症怎么能饿死人，以前我觉得抑郁症这东西是小说里生的，像直子可以那么死去，我们生则是无病呻吟。我开始也以为就是情绪不好，不好了很长一段时间，哭个没完。我看新闻会哭，看人聊天会哭，想什么都会哭，什么都不想也会哭，想玩游戏分散注意，一阵开枪打死一只恐龙哭得我一塌糊涂。我以为只是情绪太坏了，后来才知道是有病。这和多愁善感不一样，那个是自发的，这是没办法。但我不去看医生，心理治疗和药物治疗，前者我根本不相信，后者我不愿意，药物可能会有效用，但那掐掉我用来感觉痛苦和无聊的神经，我不干，说得简单一点，你看到什么东西不好，别人就把你的眼睛药瞎了，换谁都不乐意。一个医生对你所看到的东西毫无办法，一百万个医生也于事无补。
我变得更敏感、乖戾、孤僻、冷漠、刻薄和悲观。注意，我原本就是如此，只是一方面我克制了它，为了显示我可以和社会上每一个活得滋润的人一样如鱼得水，为了显示非不能也，而不为也；另一方面有些事情柔顺地劝说我，譬如爱情，增强我苟且的能力。但是太吵了，我们生活的这个世界。我像个掉了一只耳朵的罐子，放在一边。觉得很吵，吵得我快裂了，可又裂不开，我老得都裂不开了，我觉得很不好，努力躲着。对于世界，我有点想承认自己不行。我的专业，学的是电视，我看着它们觉得很蠢，绝大部分的媒体，那些发出来的嗡嗡声一半是愚蠢，一半是心不善，愚蠢叫人很厌倦，心不善简直恶心。我已经很安静了，可是还有人不放过我，他们登的我的话不是我说的，我的照片不是我的样子，他们写的我不是我，想搞到最后我写的也不是我了，他们就笑开了花。我不能跟每个人都解释到：那不是我，我在这里。我乞望你们看看我，可谁也看不到。毕竟那太吵了，你们发现不了我，末了还说是我给闹的，全是我在吵。多大的罪！可我本没有犯，我顶害怕就是犯着罪了。我要是不怕吵闹，早就顶十几个安妮宝贝了。
我带着伟大的乐师和我的部队扛着武器（它是世界上最软弱缺乏保护能力的东西）横扫阻挡我们的一切，即使还没走出一条小陋巷就被一条啾啾叫的小哈巴狗咬断了喉管。你要我借什么来姑息？你给我什么让我姑息？你又能拿我怎么办呢？我怎么知道，狗是不是你养的，是不是都无所谓。
很多人都先走了，我现在的年景也算不上不好，我还是要比谁都顽强地往下活，活到我觉得我做完了我的工作，或者天寿完了，不然我怎么都不肯死的。现在比任何一个过去都冰冷，将来比任何一个现在都孤独。想说：即使世界以后永远是冰冷的，也是值得的。晚了，你看他们得寸进尺，心都是假的，没一点真的。
我又去电视台上班了，春节特别节目，去的时候很痛快的，就像胃疼或是别的什么部位疼来的那种痛快，恶狠狠的，好比癌要吞噬东西，我就指着它毁，好饿死癌，看谁先弄死谁。恐怕别人又是一个说法：说不上班不上班不去电视台，到后来还是要去，假清高什么呢。我大的主意现在还说不明白，免得吓着人，或白白被人笑话，大概就说是先躲着一阵，掩饰着，不要太招摇。人在悬崖上站久了也会惹看的人不舒服，到头来不跳不行，那样太惨了，自主权又沦丧了，就像喜欢的东西又脏了，事情又时髦了，话柄又到大众手里了，活该被他们把玩，我不能这么傻。
我总干不合时宜的事情，别人读书的时候我玩，别人玩的时候我去上班，别人都上班了我窝在家看碟睡觉打游戏，别人不喜欢谁谁的时候喜欢，现在觉得很时髦，但是我也不能够说，我自己挣够了钱现在就看不得别人挣，我自己喜欢够了就不准别人喜欢，我觉得《花样年华》又漂亮又做作，做作极了，我很想大声嘲笑的，但我凭什么呢？可能周星驰下一句台词就会是“如果我有多一张船票你会不会跟我走”，我见过他以后比以往更喜欢他了，可是呢？
哎，说些别的吧。我正在看许多书，因为他们给我安慰。唯一作者在世的一本、也是不为寻求安慰而买的书是《棋盘园主义》，因为有张报纸上说“是王小波以来最十三点的小说”，想看是什么出版社出十三点的小说，我有小说在手上，可是出不了。 看一会觉得蛮好看。再看一会，觉得挺有意思。再看一会，忍不住往后翻翻：“乖乖，还有这么多。”再看一会，想：“他可真能，一气贫下来不换口气。”再看一会就很佩服作者，真有耐力，人要笑一下是笑，长时间龇牙咧嘴而且说的是一个玩意儿就有点脸酸，很坚忍，厉害，多厚一本书呀，难怪人家出书，我出不了。再耐着性子看一会，觉得也不是不能看。再后来就像伪球迷半夜等球，睁眼看看：“哦，还踢着哪？”接着眯。光有十三点是不能够的。就算这本书不光是十三点的东西，也像香灰掺到混凝土里，写的人心里也没真够清楚利落，气不足，好捏。
正在看的电影是《战舰波将金号》、《伊凡雷帝》这些，买了好多回来，我想我到了莫斯科电影学院是会哭的，我激动死了，但是会有人觉得作态，不可思议。前段时间喜欢《顺流逆流》，不反感谢霆峰了，开始喜欢了，跟王菲分手大概我会更喜欢他，谁跟王菲分手我都喜欢，我太烦她了。
正在听的音乐是张震岳《有问题》。
就说这些，谢谢朋友们，疯子大兄弟，大家。